lidimes conta...

estava o Ti, quando me deu a maior força pra eu conseguir não voltar pro trabalho depois da terapia. é que é sempre assim, eu saio de lá com alguma revelação importante que me dá vontade de correr pelo viaduto, ou rir muito, sozinha, no meio do parque do Trianon, ou simplesmente entrar no carro e chorar um pouco. mas eu tenho que guardar tudo isso pra mim, sair correndo, dar um pulo na La Plaza em busca de um sanduíche que nem existe mais (e eu só me lembro disso quando olho pro cardápio: o sanduíche dos tempos de rua Costa Junior e etc não consta mais do menu, por mais que eu ainda sinta o gosto dele), engolir então qualquer coisa, entrar na firrrma com cara de pessoa normal, no máximo tomar uma água e logo sentar na minha cadeirinha verde e fingir que está tudo sob controle. de fato, se eu pudesse não voltar pra lá, se eu pudesse ficar um pouco na laje, ou dormir, ou sentar e desenhar tudo o que eu vejo, seria tão melhor. mas não, Ti, eu concordo com você mas não dá, tem que ser assim agora, tenho que voltar e é duro mesmo.
hoje foi terrível, porque pela primeira vez eu encerrei a sessão antes do tempo, eu disse que estava bom quando na verdade estava tudo um caos e eu sentia que tinha levado um soco bem ali na boca do estômago, um soco que eu mesma tinha dado, estava furiosa e me recusando a chorar sentadinha naquele sofá que já tem uma caixa de Kleenex pra essas horas, então eu disse tchau e fiz um humpf quando ela sugeriu que eu voltasse mesmo a cozinhar e falou de possibilidades como se elas fossem mesmo possibilidades, porque pra ela é tudo tão fácil, e isso me dá tanta raiva, como é que ela vê tanta luz e eu nenhuma, como é que pra ela tudo pode se pra mim é sempre não. então eu saí de lá com esse incômodo fingindo que era só fome, engoli uma empanada de espinafre e até tentei caminhar uns 10 minutos na vila, mas eu estava com tanta raiva de tudo que fiquei xingando mentalmente todo pedestre que cruzava o meu caminho, voltei pra firrma e fiquei "normal", até que deu sete horas e saí correndo, me lavei toda, me alimentei direito, me troquei, me perfumei e me preparei pra terminar o último trabalho acadêmico, cheia de livros e textos embaixo dos braços. mas quando eu cheguei aqui, tudo, simplesmente tudo, desandou, antes mesmo que eu ligasse esse computador e começasse a trabalhar. a dor veio a galope, deu vontade de gritar, eu queria mesmo só chorar baixinho, mas a verdade é que não choro mais, faz muito tempo, porque toda vez que dói eu lembro da vida a me chamar, mas desta vez não tinha chamado nenhum, não tinha pra onde desviar o pensamento, não tinha música que me distraísse, não tinha nada, a dor estava aqui e a interrogação e a vontade de não ser mais assim e eu querendo fechar os olhos por um minuto e que nesse minuto tudo mudasse ou pelo menos as respostas pousassem nesse quarto, então é isso, eu não tive tempo antes, então preciso de alguns minutos agora, é isso, eu não vou chorar.